qiong's profile·～静 水 深 流～·PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 25 乐园人人寻找快乐园
只有
January 22 啦啦啦 啦啦啦昨天4点多起买车票 买到车票了…… 今天早起去松江工作完成了 之后去法院见了毕业实习的带教老师
火车站排队的时候在看《沉思录》 一本温总理看了大概100遍的床头书 我没有这样的境界想到购买此书 是笨笨买的卓越送来他不在 我签收的 书还给笨笨了 这样的书 就像你在走路 一边走一边慢下来 感觉脚步在迟缓 同时变得沉重 记住这句简单的话算了： 那只黄瓜是苦的 那就抛弃它 道路上有荆棘 那就避开它
最后再说两点： 首先 谢谢笨笨昨晚请大宝猪蹄和俺等吃饭 你们都是不吃辣的居然点了这么多辣的 俺甚是感动 尤其是看着你们一个个辣得满脸通红 喝茶的 喝可乐的 吃米饭的 下一次打死都不会点辣的菜了 你们点了我也要坚决反对
再次 预谢大宝这周末约笨笨猪蹄俺等小聚 在外面上课的上课在公司上班的上班在学校瞎忙的瞎忙 聚在一起七七八八好玩的事情一大堆真是开心
鉴于上次大家的表现不够突出现在此呈上独家意见若干 以待咱们组织发展得更好 第一点 猪蹄子 讲笑话的时候不要什么都没有讲清楚就一个人笑得前仆后仰 让俺们不知道发生了什么事 第二点 笨笨同学 你讲不过我的时候就坦率的承认吧 我知道你心胸宽广 干嘛总是打我 在打了我之后又不承认是你先打我 接着恶人先告状 俺明明是正当防卫 第三点 大宝同学 每次我被欺负你作为唯一的目击证人却完全不顾受害者的感受还帮着人家 立场没找对啊 第四点 关于我自己 不能被打 在证人叛变的情况下自力更生 讲笑话的时候千万不说 猪蹄 我知道这个你一定会觉得很好笑 猪蹄说我这样一讲 影响她发挥笑的水平
啦啦啦啦啦啦 洗洗睡了o(∩_∩)o…
January 20 其实世界还是老样子 如果我觉得不快乐 那是因为我变了（下）“关于火车票”----续上 买个车票也要托人，找不到人托就买黄牛票（我有同学买），找不到人托的又是胆小鬼不敢要黄牛票的，就只能自己去排了，卖票的还在熟睡买票的就要起床，排了几小时终于到轮到自己售票员不耐烦的貌似你上辈子欠他几百万没陪似的以厌烦的口吻告知，没票!没票!
你知道40小时的车乘程人要是一直站着腿会浮肿身体会吃不消，你知道正常人每天都吃必要的失食物吸收营养并发生新陈代谢，你知道每个人都需要一定的睡眠。你也知道，换做是你，你绝对不会在春运期间买一张无座的票站这么久,除了卧铺，你甚至连硬座都懒得张望。但是为什么，你们的餐车依然像侵略者一样从那水泄不通的走道中间耀武扬威的强行推过去，而不顾及你那该死的餐车齿轮从活生生的人身上压过让他们在无比的疲倦中伴随着惊慌和阵痛醒来，在你那凶煞的眼神和吼声中跌跌锵锵的给你让出大道！这一切，为的就是抓住这些饥不择食的人群，用辛苦的10块钱买下那恶心的盒饭，让你好把一张又一张10块放进自己的兜里！在你的列车上，你还拥有一帮优秀的说客，孜孜不倦游走于每个车厢推销着你那“万能笔”、“万能手电”以及“永远穿不破的袜子”，不忘在人们快要离开你的车厢时迷惑一把！ 同为人类，你们怎么可以这么……MD!!!
深知上述的所有事实，为什么还要出售无座的长途票？为什么允许火车无限的超载？“三农”问题天天挂在嘴边，天天新闻在播又有这个政策那个政策帮助农民工顺利返乡，确保学生回家~就继续忽悠咱们吧。 同为人类，还有点人性的话赶紧增开车次，赶紧规范购票市场，赶紧自己去站个三四天不能走动不能上厕所只吃方便面吃那恶心的盒饭试试！！！
我要是买不到座票要是真站到昆明再中转两趟汽车走上两小时山路还健康的活着到家并且赶上年三十的晚饭的话，我就自诩英雄！！ 真要是没票回不了，在学校也不错。毕竟，这么多年了，在哪上学，那就是我的另一个家。只是想念家人和父老乡亲，想念喝酒的那一股豪迈之气啊~~~
以前乘硬座的时候一心想什么时候不用节约这200块了买个卧铺见见卧铺车厢是什么样的；现在乘过卧铺见过卧铺车厢一心想再也不要乘硬座了，偶尔还会想什么时候不用节约另外的200块就买个3折的机票3小时就到达昆明；今天去买票一心想买个卧铺买不到的话买个硬座也行结果硬座也没买到。
其实每年春节都是这番景象， 其实如果我至今没有见过卧铺车厢不知道飞机3小时就能到， 其实如果我今天如期买到预期的票， 我的愤念便不会这么多。 其实要不是我贪恋安逸的环境， 一定会为国家允许出售站票而为党的政策叫好， 捧着回程的车票售票员服务态度再差我都会激动的连说谢谢的， 毕竟，身在中国，春节是最重要的日子。并且，随着自己不停地不停地长大，与家人一起的时间越来越少了，他们衰老得越来越快了，日子一天一天不见了。 毕竟，春节不和家人在一起，怎么都不像是个有家的小孩儿。
其实世界还是老样子如果我觉得不快乐 那是因为我变了~~~
其实世界还是老样子 如果我觉得不快乐 那是因为我变了（中）关于火车票：
今天我去买车票了，到火车站时6点三刻，排到我时8点五十分。回昆明的两趟列车，加上春运期间新增的T496，20日到30日的票，软卧，硬卧和硬座统统卖完。我于绝望之中买了一张无座，76块钱。我从来都不知道还有这么便宜的票。
大学四年，只在春节回家，车票都是学校订的。我一直买硬座，相较卧铺而言，可以节约200块钱。但是火车上的两天熬过去不容易。座位下面、卫生间、洗漱间，走道，火车上的没一寸角落躺的做的都是乘客，老人，在外务工的，小孩儿，买食品的，挤满车厢，水泄不通。时不时有人大叫自己钱包丢了，时不时有人在卫生间因为要用厕所发生争吵……一般我较晚走，都是自己一个人，幸运于每次都能遇到几个能聊的，打牌，讲故事，说笑话，吵吵闹闹时间过得快些。说句实话，那真不是人呆的地方！！！
毕业回家时，买了一张卧铺，300多块，不便宜。床铺很小，如果是上铺的话背也无法挺直，我这样的小个儿中铺还勉强。被单是白色的，但是有些很不干净，污渍很明显，就权当睁一只眼闭一只眼，困了就睡罢了。没有多余的人会出现在卧铺车厢。这是200块唯一的价值。然而火车上的生活就无趣多了，周围的人都在睡，自己也在睡，没有故事和笑话。
10月份回家时也买了卧铺，返校时乘了硬座那是因为买不到卧铺。当我体会过200块的价值，就再也不想乘硬座了。发现原来那些硬座时光中有趣的事都是在很无奈的境况中自己挣扎着制造的快乐。有了安逸的体验就是不想在回到困苦的日子。
今年回家，我一心想着要买到卧铺。过去的一个月，每当我困困难当时我就鼓励自己：别睡，宝贝！火车上40个小时呢，那时好好睡~现在对此幻想已经破灭得差不多了，明天再去争取看看。
学生窗口一开始只有两个，后来增至8个。排在另外6个窗口的旅客们在不见其人只闻其身的广播员那不怎么清晰语速又稍快的通知中全部撤离到其他售票点。就这样，广播员的一声令下，那些辛辛苦苦排了很久的人又要为新一轮的排队而战斗。学生很开心的，买到票了。不知道为什么上海站的非学生票只能提前10天预售而上海南站是11天？为了保护我们这些大学生，这些祖国的花朵，未来建设社会主义的接班人，所谓的国家的栋梁之才，你一声令下让民工到别处排队，你凭什么?谁不想回家，谁没有家，谁不需要团聚……牺牲务工者们，这些“城市的建设者”们……
其实世界还是老样子 如果我觉得不快乐 那是因为我变了（上）一小时前终于迎来近一个月第一个不焦虑的时段。 寝室很冷，打字很慢，天渐渐变黑。我想说两件事：一是监考，一是火车票。
关于监考：这是我此生再也不会重复做的第一件事，如果以后成为一名老师那另当别论。
一共5场监考，第一场科目是《马政经》。领监考通知那天我在中心工作，没有去开会。关于监考的一些纪律和注意事项我是通过同学和监考通知后的规定了解到的。监考前那天法律英语考试，一结束我就去了编辑部工作。因为复习考试，中途有穿插一些工作的杂事还有专业方面的课题，整体来说人比较疲倦。但是监考有规定，不可以看书，不可以坐着，不可以做与监考无关的事。我就一直站着，一直在好好监考。我发现坐在最后几排的个别男同学比较淘气，所以我走过去，重新检查了他们的学生证。一个男生看到我翻阅学生证，吓得手一直在抖一直在抖，看完后我赶紧走开，轻轻迈着脚步移到教室后面。我想我不是制造紧张来的，是为了监考，履行职责，然后没有愧疚的领取40块劳务费。
那个淘气的男同学，就是手一直在抖的那个，袖口里藏着一张纸条在抄，我看见了。我提醒他，再有这样的情况就没有机会了。我没有收掉他的纸条，考虑到这样做可能会让他没有心思做题给他带来恐慌。当然了，我只是以自己的思维习惯假设。对于这类淘气的同学，警告一点用都没有。如果我能做到，这一切都在默默地发生，与我无关，那么什么都会很好。问题在于我做不到。鉴于这个同学屡屡犯规，所以我只能一直站在他们的旁边，尽管一个监考老师站在学生旁边会带来很多心理压力。时间到，我开始收考卷。我拿起他的卷子，下面压着一张很大的纸条。我连同纸条和卷子一起收了，周围无数双群众的眼睛在盯着我看…...讲桌旁，这个同学一直在跟我认错，认错，认错，认错……迅速整理好卷子我和一起监考的同伴出了教室，他一直跟着我们。在二楼楼梯的转角处，这个同学，为了这张卷子，为了逃避教务处的惩罚，他慷慨的朝我跪了下去！！！！！！
小学中学大学到现在，见过一些学生在老师没收考卷后洒脱的傲岸的抓起书包完全不屑于老师的大步走出教室，头都不回一下，走得非常彻底，剩下老师独自数卷的身影，看上去不免有些落寞。
我的朋友，你们知道的，者者只有在面对自己生活道路上的困难时才能拿出大无畏的气魄。所以，这一跪真的吓坏我了……你说你高高的身材，清秀的脸庞，穿着整洁的衣服，背着书包，穿着运动鞋，球场上的你一定很运动，也许还很受女生欢迎吧，和同学一起在食堂吃饭偶尔会因为某个同学说了某个笑话而捧腹大笑吧，在家里也许是爷爷奶奶外公外婆最喜欢的，是爸妈的骄傲吧，我记得你是江西的，和我一样是其他省份考过来的，不容易吧，你进了国际法，那就更不容易了吧。我，身材比较矮小，不怎么精神的表情--上面说过了，最近比较疲倦，警告你的时候只是微微向你示意，做不出凶凶的让你畏惧的表情，没有没收你的第一张纸条，还一再的给你机会。你忽然，低下高贵的额头，曲下尊贵的双膝，朝我跪了下来……
我始终认为人要得到教训才能成长，因为我自己就是在不断的教训中成长起来的，我决定要把他报上去。同伴和我发生了争执，她轻松的说道，上次学长开会的时候说了，放过他们。我没有去开会，所以我不知道上头传达了这样的旨意。这样的旨意让我……尽管我和同伴又固执的争辩了片刻，最终还是以妥协告终。这一跪没有白跪，教务处的作弊名单中将不会出现他的名字。写到这里，我忽然记起他的名字。同学说我应该第一次就把他的纸条收掉，这样他就没有办法抄的。前面已经说过了，我有自己考虑问题的方式。尽管我做出了这样的辩解，心里不免有些不安，甚至自责，确实应该那样做。后来了解到，一些任课老师也认为学生作弊范不着教务处大动干戈要开除学生。
我觉得这世上活着的一些人就是很傻，他们就喜欢给自己徒增烦恼，就喜欢给自己无事找事，做一些吃力不讨好的事情。好像我自己就是这样的人。对于这类淘气的孩子，什么人什么事会教给他们诚实，我居然还傻到在为这个孩子的未来忧愁，我居然能够问自己：这类事情上他逃过惩罚了，以后犯了更大的错是不是有我的过失在协助？噢，不是过失，是故意。也许他经过这一跪成了诚实的孩子，也许他会继续假假的生活，后一种也许的可能性更大一些吧，缘于我比较悲观。所以我似乎还在为他漫长的人生路忧愁着。不过，话说回来，这世上，会凶的不少，“口口声声制度这制度那”的不少，在任何情况下都能把握理性坚守原则的也不少，不缺赐予教训的人。我生来就不是一个会给你带来经验和教训的人，因为我生性软弱，强健的身体和刚毅的精神下面包裹的是颗慵懒的心，厌恶争斗，害怕大喜害怕大悲。
在我成长的那个小村，人这一生有两件事每个人都要下跪：一是亲人离世，短一点十几个小时，长一点两三天，跪到法师做完法事，跪倒亲人入土为安；二是自己结婚成家时，向最亲的长辈们下跪行礼，以示尊敬和感激。因为这些风俗的影响，该同学一事在我脑子里转悠了好多天不能让我平静。你凭什么向我下跪啊臭小子跟你非亲非故的！！！！我是无论如何不管怎样都无法容忍这样的事发生在自己的孩子身上……..
考场的黑板上，醒目的写着“诚信考试”，贴着考场纪律和监考规则。学校的规章制度，详细规定了作弊行为的鉴定及惩罚方法。黑板上的那一箩筐在听证程序时可证明校方尽了应当的告知义务，那又怎么样？依据规章制度确实惩罚了部分作弊的学生，那又怎么样？黑板上写着自己的宣言，白纸黑字的制度挂在嘴边，作弊的，监考的，订制度的，浑然地处在这样假劣的环境中然后又表现得好像一切很真实，不为此感到羞愧？我羞愧。我很羞愧。后来的三场我没去。
制度太严为什么不改？学长的话是哪来的，不会自己给自己创设的吧？做个人都知道考试不可以作弊，用得着大张旗鼓在黑板上写什么考试宣言？还好，感激同伴的宽厚之心，他得以幸免。只是那些被“提炼”出来的极少数，苦了你们却成全了学校杀鸡敬猴的策略……
记得这学期期末考试之前，我还和室友表达着我们学校监考制度的严格性和有效性，津津乐道。和众多我所知的他校相比，不得不说，我们在这方面的纪律性是值得称赞的。经过这次监考，我想我再也不会在考试制度这事上推出我的母校了（当然，它有很多其他另我钟爱的地方）。真相总是或多或少让人感到失望。
不管这么多了，写了它是为了让它淡去，为了不让它憋着我的心占着我的大脑。 这莫衷一是的社会，这莫衷一是的监考制度和我。如果我蠢到都不能认识自己，还有什么可值得骄傲的…… 其实世界还是老样子，如果我觉得我不快乐，那是因为我变了。
January 19 今天的理想很重要学期末这短暂的一个月， 显得漫长，焦虑、辛苦，同时并着快乐与幸福。 看了几许新闻， 春运购票引起的事件频频发生…… 昨天的理想是按时睡觉，结果凌晨三点爬床。 今天的理想是困死都不闭眼不关电脑把报告完成，明早5点起床去买火车票。 ……请认可我的诚意 让我买到回程的车票 去沐浴家乡那缕温暖的阳光吧
January 17 鉴于猪蹄子的催促说上几句
猪蹄子雁过留名，催促我更新空间。因为昨晚小翔、大宝、猪蹄、我等四人又聚会了，怀念一下…… 猪蹄子幽默的才气有增无减；小翔居然对“猪蹄”和“猪头”这两儿有名的昵称表现出一脸茫然，实在是欠那么一点点的那个……那个什么，我说不来；大宝揪着猪蹄红彤彤的耳朵，此景太那个……那个什么，我又说不来了。哈哈~大概脑子还处于进水和短路阶段。
且不说考试之前那段紊乱不堪的生活、学习和工作。1月8日结束考试后到现在，回转在编辑部、研究中心和课题上面。平均睡眠（加上午睡）不到7小时，通宵3次。大前天早上8点半在编辑部工作，下午在打印社，校对了160页A4稿件，再次校对前80页稿件，回到学校11点了，接着到办公室赶课题，7点回寝，11点起来接着第三次校稿……下午又是课题。前天开始实在撑不下去，回寝室睡觉，大半夜的一爬床就睡着，却噩梦音绕，“梦压”的现象又出现了……无法闭眼无法入睡，诚惶诚恐间蹭起来黑漆漆的到处瞎摸，寻觅MP3，听着最让我催眠的英文终于安静的睡去，早上起来耳朵疼得不行，耳塞线乱成一团。昨晚的睡眠和前天一模一样，不述了。 饭饭和小倩回家时我都没有送行......
自诩“整洁干净”的寝室狼藉满目，衣物不整，被子连续两天没叠，地板没拖，卫生间没有清洁，书桌凌乱，零钱到处放……多看一眼这个地方我就想找人揍我，找不到人揍，自己左手打右手又不疼的时候，我就只能忍着，忍着，忍着。
熬过今晚，当我完成作业之后，我就可以早上8点起床，去食堂是早饭，按时中饭，中午小睡，按时晚饭，跑步锻炼，洗个热水澡，上会儿网网，踩踩空间，打打电话，然后，不用塞着耳机能安静的睡到第二天。还有，我可以和大家汇报监考的事了；可以和兄弟小聚；可以去松江法院见毕业实习带我的老师；可以拜访瓜瓜的新家、然后嘉瑜一起happy；可以去看望弘弘和晓华。最最关键的，可以去买火车票了。
写到这里，收到短信，是一个高中同学的妈妈发来的，嘱咐我春节回去时一定要去家里看望她。我知道阿姨又要给我们做很多很多好吃的了，四年来都这样。忽然感到离家很久了，尽管10月份才回过一次。
还有，小果啊，你是怎样以每天5小时的睡眠井井有序的过着？干活了~过了今晚，生活又规律了。
January 09 Go go fighting~下午结束了本学期的期末考试，接着到编辑部工作。小翔约俺晚上一起吃饭，事忙，时间一改再改，4点30改为4点45，4点45改为5点，5点改为俺短你了你再出门。吃好饭6点多了，到家乐福晃了一圈带着小翔买的橡皮糖和偶的好东东归寝，挺开心的～前两周还与小青私会--“绝代有佳人，幽居代官山”，请俺共进午餐说是庆祝圣诞。关于6班那份友谊…不知道怎么说…不天天见面不时时联系，只是任何时候相聚都好像没有分开过……
刚刚才把敏敬的翻译校对好，准备睡了。睡前爬爬，鼓励一下自己。6点半要起床…..要回去偷食了俺四年时光的松江，监考～考试结束了事情更加的多了～不过没有关系，者者同学一定能克服。30日前的每一天都要这么晚睡又那么早起才行了…..身体和心智的究竟能承受怎样的极限～Go go fighting~ January 07 转载一篇晓华的日志
“高中的时候喜欢一篇散文，几乎能背下来，绝对比背的课文记得牢，现在想想这篇文章还是很有道理，拿出来再回味一下。
人生就像一只钟摆,永远在渴望的痛苦和满足的厌倦之间摆动。——叔本华。
很长很长一段时间以来，我一直过着散漫、安静而又百无聊赖的生活。每天早晨，我提着两袋沉沉的书，走得很慢很慢，像一只病蜗牛缓缓地移向图书馆。中午，我又以同样的速度和节奏做着向餐厅的位移，手中仍然提着几本书，仍然像陷入大思考大悲悯的深渊中不能自拔。我不再去听课，我已经厌倦了絮语和泡沫，教室已从我游动的曲线顺序中被彻底删除。了，我只是在必要的三点一线中悠荡、静止、悠荡……直到有一天，我在貌似深邃的思考状态中和一根明晃晃的金属灯柱撞了个满怀。空心路灯柱发出巨大的轰鸣，我停顿下来，没有说对不起，也没有惊诧于这场突发事件，令我惊诧的是一位目睹此事件的女孩的一声虚张声势的惊呼。 似乎一切一切都慢下来，慢下来，像凝固不动的流水。打开的书本永远翻不到最后一页，步履永远从昨天迈向今天，但永远无法抵达明天。一切都缓慢、迟滞、蹇涩、伤感，就连季节的变换也显得呆滞、麻木、无动于衷，像从一个慢镜头过渡到另一个慢镜头。只有风中飒飒的叶子告诉我：这是秋天，我在城市单薄的秋日中缓缓独行。我心底宁静，没有任何人注意我，我也不会注意任何人。只是偶而我停下来，像是等待什么，或是为了一个脑中纠缠不清的问题，思维渐渐迫近思考的峭拔而步子却慢慢停下来。其实什么也不是， 我什么也不等待什么也不思考，也没有什么值得等待没有什么可以思考，如果一定要有，那也只能是等待戈多或惟美的激情风暴。但此时此地，一切只能是镜花水月，我甚至等不来一首美丽的诗，一篇优雅的散文，一段酣畅的小说。 我只是在十月孤独的阳光里定定地站着，像一截干枯的树桩，十月命定的忧郁像长青藤爬满我的全身，又像蠹虫侵入销蚀我的骨骼。 在图书馆静静的空气和细密如柞丝的光线中坐定，面前摆一本很厚很厚的书，不是词江表，而是一卷普鲁斯特的《追忆似水年华》，和它相对，犹如面向一条苍茫而舒缓的大河。我细细地在密密麻麻文字丛林中穿行，如一只草丛中安详咀嚼的兔子，又若一只在黑夜逡巡觅食的耗子。隔一段时间翻一页书，恍惚觉得那些优雅的文字已经从雪白的纸张上脱落，像天空降下一片沉重的黑雪，我听到哗哗哗的声音，那是方块字在碰撞、鸣响。它们兀自落在桌上，秩序井然，令我伤感而无措。它们因内在的忧郁而魄力无穷，深沉、缄默、不事声张，落定后静悄悄地，仿佛暗夜浮动的水波，又像月光下缱绻飘逸的丝绸。在一个不为人知的时刻，我盼望它们像雾岚一样围拢、裹紧我，让我在氤氲中腾空飞升……我在暮秋的清冷中涂写，方块字如骰子般从我空荡的手臂掷向纸面，凌乱纷披，像暮秋一地零乱的枫叶，随风起落。这曾是我脉管中的血液，而此刻，它凝固、黯淡、枯萎、消瘦，不再涌动、冲撞、鲜亮、歌吟。 每当路过附小，我几乎慢得要停下来。看着那些雀跃如雉的小天使，在他们恣意嬉戏与尽兴狂欢中留恋穿行，我总有一种羞耻之恶在内心滋生、蔓延。他们欢快如一群洁白的羔羊，在十月阳光中安然走动，快捷奔跑，内心装满着天真灿烂的阳光。而我的内心却被禁闭，一种人为的自我禁闭。 我已打不开，它的某些部位已经锈蚀，而且是锈迹斑斑，心灵的内部早已为尘垢所填塞充满一。是时光使一个人变得呆板、滞重、暮气沉沉，在青春铁白桦林里反复思考、吟咏着死亡、夜莺和天堂，把虚无的才气挥霍在虚无的荣耀里，就像一撮薪柴把自己交给了火焰，而火焰把薪柴变成了灰和烟，然后是灰飞烟灭人。 是什么使一个人变得如此孤单、憔悴、冷漠？站在岁月的岸坂上，目送自己金色的手艺和嘹亮的忧伤随着箫声一节一节远去。内心粼粼的波光忧郁而感伤。 如一只终生不语的蜘蛛，因忧郁而孤单，因孤单而羞耻，因羞耻而一生隐于人后。在春天，写下《这个春天我倾心死亡》，在夏天，写下《这个夏天我倾心死亡》，而在秋天，秋天秋天里的忧郁王子在茂陵雨中枯坐。如一只蜘蛛，偏安一隅，守一张旧网，织了破，破了织。 是忧郁，一种腐蚀性和传染性很强的病毒，它已经居于这只蜘蛛体内。而一旦有染即病入膏肓，无可救药却并不致命，它哀婉深切不露声色，像寒露打湿鲜艳的花瓣，像秋霜覆盖最后一片梧叶，它是宿命的、哈姆雷特或西西弗斯式的，它是难以抵御的。但即使是一只微不足道的蜘蛛也必须得抵抗，像《抵抗太平洋堤坝》中的母亲那样筑起堤防，在空寂的心灵旷野织起防护的蛛网，虽然最终它可能是失败的姿势，但决不是投降的姿势。如米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》中引用的，贝多芬最后一首四重奏曲中最后一乐意的主题：Muss es sein(非如此不可)？ 是的，Es muss sein !
每次，莫名烦躁的时候，我总是会想起这篇文章，然后会觉得自己很可笑，笑一笑，很多事情也就过去了，年轻的生命没有万劫不复可言，hoho”转载～～笑一笑，洗洗睡了～～
January 04 转载龙应台-----（不）相信
二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。
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