qiong's profile·～静 水 深 流～·PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 24 一个好命的人PS：太久没有更新空间，忘记了这里有我的文字。又在赶写论文。感恩节快到了，尤其想念那些我爱着的老师和亲友。把QQ里的日志贴过来。听了一首很老的歌。伤感袭来。人生何其短。短。
说说考试吧~ 不是应试人才~ 不喜欢考试~ 记忆力不好~ 高中念的理科进了文科大学~ 超喜欢化学和生物不喜欢历史和政治的人没有念医学却读了法学。总结一下历经的重大考试，总有部分情节不太顺利： 1997年小学升学考试。 总分198（满分200），以为可以进市重点楚雄一中，结果按照政策导向分配在楚雄二中。军训的第二天班上一个女生和班主任吵架，打起来了~ 之后通过各种途径被爸爸强行转到楚雄三中。 2000年中考。 考试之前和某某同学在龙川江边喝酒，55度。第二天晕头转向参加考试，差了8分没有进入市重点。中专学校的助学机制很差，没有钱交学费所以得到楚雄三中的收留，给我补发了录取通知书。 2003年高考。 考试之前放假三天，乘客车回家拿报名费，中途客车发生撞车事件，回家未遂，一亲戚帮我垫付的费用。第二天心情爆差参加考试，考好数学出考场哭声一片。成绩出来哭声一片。比重点线微微过了一点点。8月底还没有收到大学录取通知书。后来教育局打电话到高中学校，鄙人的录取通知书被误寄到另外一位同学那里，她很狂欢的收到两份录取通知但我迟迟没有收到消息。 2007年1月研究生入学考试。 考专业课刑法学的那天早上由于各种各样的人为的以及客观的原因导致我坐在考场开始答卷之际时间已过了40分钟。下午的综合科目提前半小时交卷。买了机票。回家。成绩出来正好是06年的国家线340，没想到07年国家线降了5分，于是有了复试资格。又得知鄙人所报考的刑法学专业线是341，于是即刻丧失该专业的复试资格。承蒙学院老师的照顾和宠爱，帮我申请破格录取。鉴于我每科成绩都很平均没有突出表现，于是申请即刻被学校否决。最后申请调剂到外国法制史专业，通过复试。 2007年9月第一次国家司法考试。 四个月的暑假被家中各类琐事困扰，生活的艰辛和情感的破折使得看书的心思消失殆尽。直到进考场也没有翻过半页司考的书。打开卷子才知道原来前三卷都是100道选择题，卷四全是论述和案例分析。且不说我的答案都是怎么涂上去的。举国上下鄙人是那个考场里最该感到羞愧的人——不仅对学识一无所知连对试卷最基本的认识都不具备。 2008年9月第二次国家司法考试。 复习三个月。363分。A证合格线还是360。完成2008年最重要的目标。 综上，转述：“你是一个好命的人”。 确实是，关键的时候，我的运气会好一点。我希望，我亲爱的朋友们，离360只差一点点的你们，继续加油。通过了的你们，继续加油。因为接下来的日子我们还需要不断努力，努力的路上我们总是在一起~ 加油....... May 31 蹄子 这篇日志是写给你的亲爱的蹄子 请原谅 不得不指出您日志中的几点错误 第一：把别人的优点无限放大把别人的缺点无限缩小都是不恰当的 这并不能证明你的宽容 这种宽容是不理性的 额外给自己增加了心理负担 毕竟这只是你个人的情结 试图以此为依托表明什么 理由是不够坚固的 第二：为什么要常常感到自卑？有句话我多年没有说起过了 现在转告给你 是我高中老师和我说的 “如果你不同意 没有任何人会让你感到自卑”！！把这话印在你的大脑里 印上一百遍 不够的话再来一百遍！！ 第三：知道自己的崇拜是盲目的 为什么还要继续 你这不是明知自己的行为有危害结果还希望或放任结果的发生吗 这在刑法的犯罪构成理论里指什么 第四：对生活 对身边的人怀有羡慕之情是对美好事物的温柔情怀 没什么不妥 我还很羡慕你呢 向你表达过无数次对你的仰慕之情了 好好回想一下吧 这与上帝无关 第五：人的社会差异 人的气质和外在形象是什么因素造成的 错综复杂 然而客观的环境即先天的上帝的决定只是很小的一些因素 不足以对你的社会差异 气质乃至外在形象带来如此深刻的影响 就像你要穿一件衣服 选择白色或红色搭配 是你的事 同样与上帝无关 至于气质这样高贵的名词 又有谁有资格去驾驭它去塑造它去标榜它 除了你自己....... 第六：“那些有资本的人 往往目中无人 让你难以忍受 甚至自尊受到了鄙视 ” 大多数人 都曾遇到过一些性格高傲 不那么平易近人的家伙 甚至像你所描述的 简直让人难以忍受 可是 亲爱的 那又能怎样 想说明什么问题 仅仅因为存在这样的个体 就这样毫不犹豫的让自己的自尊滑落下来吗 “如果你不同意 没有人会让你感到自卑” 如果你不同意 没有人会伤害到你的自尊 ！！！自尊是什么 对它的概念似乎还没有搞清楚 …那些有资本的人 这里的资本指的是什么 是客观存在的一些先天条件还是指后天别人获得的？ 蹄子 随着不断的变老 我其实越来越分辨不清什么是先天的什么是后天的 实际上我们所生活的环境与情势已经将二者的差别不断缩小再缩小了（我仅指我们讨论的范围……不涉及大的社会问题及其大格局）你会越来越强烈的感觉到 后天造就的人与人的差别凸显得厉害 冠以一个冠冕堂皇的词 叫做奇迹 …… 第七：原谅我的狭隘 我至今还未亲睹上流社会的生活状态和方式 或者难以想象与我们的生活有什么不同 一日三餐一晚睡一张床 若不是在你日志中看到这个词 我都忘记了还有这么一个说法 奇怪的是 我的脑子对这样的区分感到很别扭 以至于我每次看到这个词或听到这个词都会皱眉 钱钟书先生的《围城》 能在生活的多方面告慰人们的心灵 任何时候想到城里城外的那般迥异心情 云开雾散 本人长时间没有更新了 借此刷新一下吧 不习惯打标点了 见谅吧 稿件看多了 现在一看书或文章 就不能自已的开始检查标点 错别字之类 我伤神啊 最近这段日子过得很是沮丧 很是不尽人意 很是操劳却没有达到积极的“社会效果” 很是不知人情世故 很是蠢得比驴还蠢 很是没有责任心没有宽容心 很是自我牺牲却白白牺牲 很是不懂别人的死活亦不在乎自己的死活 骄傲烦躁的情绪 我要将它掐死 走出狭隘的阴影 我要像以前那样 怀慢激情的生活 拥抱大宝 不畏惧瓜瓜的拥抱 不吝啬自己的每次笑颜 最重要的 以一个正式员工的身份对待工作 就像入党前要严格以党员标准要求自己 入党后要严格以优秀党员标准要求自己~~~~ 有时候内心很害怕 害怕的不是他人和身处的环境不能原谅自己的错误 而是自己对自己都无法容忍和原谅
强烈建议：少看王泽鉴先生的债法 史尚宽先生的民法 以及那本我看了头痛万分你却以此作为消遣的《波斯纳及其法律与经济分析》 不是不让你看 我是说少看 你看太多了 到图书馆五楼去 坐在那里 看一整天闲书 做菜的 美容的 健身的 理财的 美术 医学 人物传记 随便你啦 就是不要看你那些专业书 里面有对你弥足珍贵的东西...... 再信俺一次 试试吧 正好明天儿童节 又是周末 ~~~ 最后 一句很重要很重要的话 ：我们应该向那些比我们富裕 比我们有能力、生活地幸福的人寻求指点。当我们不再依赖别人 而能依靠自己的判断做出正确的选择时 我请你喝酒去 哈哈o(∩_∩)o… 代表青菜萝卜等所有的蔬菜和水果的兄弟姐妹们 祝大家 快乐不快乐 儿童节 要快乐：） May 01 《致橡树》---转自牛牛空间绝不像攀援的凌霄花， 借你的高枝炫耀自己： 我如果爱你—— 绝不学痴情的鸟儿， 为绿荫重复单调的歌曲； 也不止像泉源， 常年送来清凉的慰籍； 也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。 甚至日光。 甚至春雨。
April 18 今天是4月18日
两个礼拜没有更新，写写。
上周六到昨天为止，没有和组织一起打球，没有和同伴在球场跑步，想起大学时子威给我们讲起的故事——《#%的时候不要说话》——一篇让大家笑得不止的文章。没有合适的时间做一些自己习惯的事确实感到不自在。
昨晚，室友有事的出去了，回家的回家了，剩我一个。早上倩倩回来问我几点睡的，我说两点吧，好像。倩倩说我很不乖，她们不在我就不睡觉，说完笑笑，我起床了。
这个学期没给大学同学打过电话，昨天给然然打了，却是为了麻烦然然校对一下某个投资公司的注册信息。毕业快一年多了，还是不断追忆大学时光而沉浸在寂静的感慨之中……什么时候会有大学同学聚会，或者什么时候会有一个时间允许大家都有空碰面。这不是一样的意思吗，傻瓜~
生活还是老样子，学习还是老样子，工作还是老样子……变了的是脑子~装着的东西让自己越来越容易感到满足了，也似乎越来越容易在小许的满足之后止步不前了。至于那些芝麻绿豆鸡毛蒜皮的不愉快的事，不值一提。
…… 因为某些于己之外的客观原因使我回顾了过去24年的成长，逃掉政治课，逃掉外语课，耗尽7个小时用文字写出来，一万多字。这7个小时让我很不舒服，一些我以为早已淡忘的事在心里留下的烙印原来仍然这么深刻。打字的速度还是很慢，没有一点长进。
以前一直想，在研究生新的生活里，不会再往返于过去的年岁，有所释放但也有所保留。可是，过不了多久，我知道我又将是一个通透的人，毫无遮掩的通透在学校或寝室之间，熟识或陌生人之间。
这是我的生活，没有讨价还价的余地。工作中出问题受到批评了，不要再顶撞，不要再回嘴，不要再解释，吸取教训；学习上不进步了，不要再嘀咕，不要再抱怨，好好规划一下时间，提高效率；我的笑容少了不要再皱眉不要再沮丧，露出依旧灿烂的笑就可以了，时隔多日后回头会忍不住感谢自己的。“世界不随你的意志而改变，因为别人的意志永远比你强”，自己好好努力才重要，对生活和他人怀有的善待之心无论如何都不会改变。
早睡早起、晚睡早起、晚睡晚起，怎么选择？困扰！困扰！ 明天周末了，回到正常的生活状态吧：早起，下午锻炼，11点爬乖乖睡去。
March 30 一派胡言找个适合你的人吧
叔叔“享年”34岁，“终于”在08年的4月2日要结婚了。十年前奶奶就在唠叨叔叔结婚的事，十年后的奶奶终于不用再唠叨了，77岁的老人家总算盼到了，默默感到巨大的安慰…..在村里，男的一般在22岁至24岁之间就成家，所以父老乡亲对他的担忧不可避免。因为重男轻女的传统思想，七零年代出生的男女比例严重失调，结果是：你现在可以随处在某个村落找到一个已达婚龄但未婚的男子，却很难找到一个已达婚龄但未婚的女子，基本上女子一到20岁就马上出嫁了（我是例外，村里唯一一个达法定婚龄但未婚的女性）。未来的婶婶比我还小两岁，与叔叔从认识到最终的走到一起也历经艰辛。归属感很重，所以很想回家，与最亲的人一起见证这份幸福。可惜路途真的太远，只能静静的，静静地体会…..
找个适合你的人吧，家人说，亲友说，大家都这么说，你认为适合你的那个人也这么跟你说，还是先找个适合我的地方——东部或是西部，如果最终的生活过得安详幸福，在哪里又有什么关系，关键还是自己经营生活的方式和态度吧……
可是为什么，还是不能彻底地接受新的释怀过去的。 可是为什么，还是不能冲破现实的困境去迎接挑战。 可是为什么，还是不能完全的摸去恐惧而顾虑重重。 罢了，就这样，珍惜现在吧。这样比较像我，像期望中的我。
忙、好忙，累、好累 这样的话我说过好多遍，这样的抱怨我不断重复着。都是废话，都是废话，都是无聊时让我无中生有的闲杂语等。现在的生活很不错，没有课的时候就在工作，经济上没有什么问题，旧友感情越来越深，只是在一起的时间比较有限；新友都比较义气，分工明确：陪我晨读的，陪我运动的，陪我吃喝的……感激大家的厚爱，非常非常…..亲爱的同志们，下次再听到我说这六个字，不用客气，直接了断我得了。
认真的，严肃的和自己说几句 永远都不要——把今天的工作拖给明天，把今天的学习任务延给明天，把今天的不快乐积淀给明天，把今天取得的小小成绩显摆给明天。今天的工作努力完成吧，今天的知识用心学习吧，今天的不快乐，今天的小小成绩忘记吧。
永远都不要——再如粗野的山丫头一般心直口快向自己敬重和喜欢的人表达情感，且未经过大脑思考想当然的以为爱情是这么回事婚姻是这么回事；再如落单的候鸟一般在伤痛时轻易陷入另一个新的漩涡试图缓解之前的不快，且继续白痴地为看不到希望的感情付出付出停止不来；再这般的重蹈覆辙……
然而，不管怎样，我还是那个善良而坚强的（这是笨笨的评价不是我自己臭屁），大步前行的、幸福的温暖的每天都会开怀大笑数次的我(*^__^*)
晚上看了辩论赛，PP和笨笨的表现都不错，我的掌声还是很有力的~拍得手都红了。下周清明放假，倩倩要回山东，阿姨邀请我到家里玩，饭饭说带我回崇明好了，雪梅约我去南汇看桃花，还有我们的羽毛球活动~不知道，不知道去哪里。其实想一个人呆在寝室，听音乐，擦地板，清洁卫生间，整理衣橱，睡觉，幸许能做个好梦吧…..如果不能回家参加叔叔婚庆的话。
樱花在凋谢了，凯凯来看了吗？
弘弘还想来做那个好看的新发型吗？
周四老师的饺子很好吃，两个女人一起电视看得也很来劲~
哦，该日志是史上最无逻辑的流水账，思维跳跃太快，一定是被倩倩“神游”的劲儿感染了o(∩_∩)o… 宝贝，放下负担，才能更好的前进......Have a nive day~~~ March 21 在三月的尾巴上首先，时间很快、时间真快、时间太快了……
其次，感谢以下几位同学：
1.小尤同学，每日的清晨和我通行在中山公园或者华政的大草坪，读着我们那“跛脚”的英文；每日的黄昏和我运动在公寓楼旁的球场，耳朵塞着音乐，讲到好玩的事情不顾形象哈哈大笑。
2.小倩同学，坚持原则和立场，在我软硬皆施的情况下都无法让你对我之前许下的承诺做出丝毫让步或是宽容，这使得李老师教导的那句“信守诺言”不断在我的脑海里得到巩固，并在行动上不忍去破坏你对我的那份信任以及有更好的毅力应对将来，算是对过去轻看诺言的一种补偿吧……
3.小饭同学，尽管现在“我们不再同步”，但是那十几天我们喊着口号，坐着喜欢的活儿，常常笑得喘不过气，瘫倒在我小床的日子，每当想起，都觉得开怀无比。那爽朗的笑声，在我大学的寝室楼走道里发生过无数次，现在照进了过去……
4.*笑园同学，今早课间休息我还对你的监督工作提出诸多不满，o(∩_∩)o…哈哈，你知道是玩笑的。套用小倩的话来解释感谢的原因：“我脸皮很薄的，所以你一说我就会自觉的做了”……
5.文竹同学，几乎每隔两周都会在周末跟我出去疯一次，现在急切期待你带我去那家传说中的“武林饭店”并急切期待在夏天的时候我们穿着情侣衫再学校里显摆和晃悠……
6.寝室成员，容忍我在6点25分起床并在中午憋着嗓子说话好让我安静的午睡半小时……
7.六班的大伙儿，猪蹄子、熊青等同志，每周末一块儿打乒乓或是羽毛球很是快乐，猪蹄的名言还是经典依旧，只是我的笑话好像不是很好笑了。至于沈同学和娟同学，两次缺席组织的活动，念在您们已和熊总管请过假，在此就不批评了，但要注意了，一个月只有四个星期，要积极参加活动。
8.最后感谢的，雪梅兄弟你了，不用多说了，明早你就来了。
再次，总结本月功过：
1.健康方面，身体依然棒棒，每天坚持锻炼。面色红润，气色很好~（老师和同学都这么说，不单是我臭P）。
2.工作方面，绝对的努力和认真。编辑部稿件校对质量不错，中心的事情稍有缺憾，但慢慢在改进，每天进步一点点。
3.学习方面，外语预习进度没有落下，专业课的学习就差多了。放假多久就有多久没有做课题的项目；开学多久就有多久没有开始复习考试。
4.生活方面，有时疯了有时正常，正常时候居多。心情有时郁闷有时畅快，畅快时候居多。消息时好时坏，自己的消息好的居多，亲友的消息正好相反。总体状况，周一到周五掰着指头数时间计算着过，想撞墙；周六周日有希望在不断的进取和反思中夺“荒淫与堕落”之冠。
PS：
班长推荐做了班级的心理联络员，所以，今后不会随随便便轻轻易易就发疯，这颗发疯的幼苗会被我恰死在出生之前，对上周“疯了”的留言给各位师友造成的担忧表示深深的歉意。
第四，几点困惑：
1.早上听收音机，主持人说到20岁以上的年轻人最佳的睡眠时间是6.5小时，最佳的入眠时间是晚上10点。加上午睡我每天7.5小时已经多了，为啥刚才楼下打乒乓本人不但没有激情而且尤其的感觉到困困困呢。
2.下午收到笨笨同学发来的消息，很长，很多汉字，一定写了很久吧。小青说以为你发错了所以没有回复。哎，你真是笨呐，这种消息只有我最能理解你意思和情怀，好好做吧。想想看，你都跟我表过多少次决心啦，o(∩_∩)o…支持依旧。据本人的经验每次你说奇怪的话必定发生了奇怪的事，所以没关系，像以前一样，有什么就跟我说，找个空余的时间就行，丝毫都没有增加我的负担……一起变智慧吧，无法容忍你独自智慧。
3.弘弘同学，你让我这一等待还等的挺久的，面壁思过，思好了赶紧跟我联系，别让我多情的担心着。Hi,Joy,everything will be fine……
最后，对自己提出殷切希望：
1.打字速度太慢太慢，好好练习，好好练习 ；外语的case有多少没看了，赶紧补上
2.关于课题，首先要为自己的可耻的谎言承受煎熬，其次要被老师“驱逐出境”了
3.司考司考，我思考了吗，我思考了吗……
总之 每天开怀一点 快乐一些 前进一大步 哈哈 !!!
March 01 捍卫梦想，忠诚地08年2月29日，我收到Windows Live Spaces Warning，陈述如下：“我们在您的共享空间 yinshuisiyuan-zhezhe 中发现有些图像包含裸露（暴露生殖器）的人体。请您在 48 个小时内从中删除所有此类图像；否则，我们将禁用您的共享空间。如果您不清楚可以在 Windows Live Spaces 上发布哪些类型的图像，请单击任何 Windows Live Spaces 页面底部的行为准则链接。” ？？？冥思苦想了许久，大悟：是侄子侄女的那些可爱照片招来的警告，删了就是。不过这信的陈述也太吓人了……忽悠想起那句：“智者见智，﹡﹡﹡﹡”，子威，大头，后四个字你们来说！ 3月1日，又一个月来了，课业繁重，工作紧凑，睡眠短暂还噩梦不止。旧的困扰还没走，新的困扰却来了，慢慢应付吧。坐着走着跑着躺着不忘琢磨怎样挤时间，一边为虚度的分秒谩骂自己，一边又寻找各类理由宽慰自己……子威啊，贱人何止你一个？虽然贱不到哪去，但确实感觉自己也很贱！要完成的规划很多，横了心竖了胆为安度本命年而努力，把自己训成一只勤劳皮厚愚钝的老鼠。 自然不为我所动，千万别悲伤。因为自然无心，我有心……忠诚地捍卫梦想吧……加油，沉默了自己，但不乏坚定！！！ February 24 感谢《春天》带来的启示以前总是会说好好过日子（现在不说了），但不说生活要靠自己好好经营，因为还需要除了自己以外的很多人事，尤其是一个相对“健康”的环境......那些没有在心里留下一点痕迹的事其实根本不是什么重要的事，大脑在记住一些事情的时候也会对应的遗忘一些，被遗忘的与所存贮的记忆相比总是不重要的。所以，重复着的琐碎无关痛痒，留痕的始终影响着我们的思想，参与着我们的判断。 日子确实不过流水一般，但一百年在我看来已经太长.....“人生在世，吃喝二字。”可就是为了这二字要去争朝夕，要去崎岖的道路上摔倒，再站立起来。有时想想自己是不是脑子有病，这么劳累为什么。我很困惑，o(∩_∩)o... 不过，对于爱的信念，在我愚笨的大脑里是永远不可能消逝的，不论这个莫衷一是的社会怎么演变，不论这莫衷一是的我怎么前行。这种“天真”而在一些朋友看来接近“病态”的心理一直支撑我走到现在并自得其乐，只为心里那份对爱的渴望、期待和追求在我活着的期间都会一直跳跃在我的生命里。如果不相信，怎么可能获得真爱.....如果想得到真爱,为什么要怀疑..... 伤痛总在默默直刺主人的心窝。可是，快乐总是张扬而耀眼的在众目睽睽之下舞蹈和灿烂。写到这些，综上，“我现在也希望吃好睡好，温暖安定，实实在在的触碰到每天的生活，让自己觉得真实，让自己慢慢进步。”我现在要继续为了我的健康和美丽每天坚持跑步，为了“吃喝”做出壮壮的努力。 感谢《春天》带来的启示~o(∩_∩)o… February 16 让我觉悟的17个日夜用了6天我回到家 1月31日我所搭乘的火车居然破天荒的准时开出上海南站，种种迹象表明开往昆明的列车不停开便必然晚点，小翔表示这只能说明我人品太好。我乐颠颠的上了车，中途在湖南境内停了9小时，出现短暂缺水，终归是2月2日下午回到昆明，沐浴到了那一缕期待已久的阳光。晚上继续转车回楚雄，十点多到。接着便是人品再好也解决不了的问题，从市里回镇上的车票一直到正月初的全都卖光光。耐心的等待等待，终于在2月5日和一亲戚搭上便车。车到镇上是下午6点，步行到家接近晚上8点，步行山路的能力依然不减当年。
6天在家堕落 2月6日到2月11日在家。想起闰土害怕年关的心情，自己和他不同因但同果。大伙儿忙着布置过年，我忙着做思想工作；大伙儿花钱买烟花买爆竹，我花钱叫急救车花钱买药买针水；大伙儿忙着写对联，我琢磨着友人拜托的那份离婚诉状。开心的事是见了新成员两位小宝，抱他们，听他们哭，和他们睡~尿尿给我，引发我一阵尖叫；开心的事是与乡邻亲友喝酒到天黑，接着半醉半醒间打麻将到天亮。没有回去看望年迈的外公外婆和姨妈，害怕他们的关怀。还是酒暖人心，还是自己关怀自己作罢~~浑浑噩噩堕落6天之后离家。
用了5天我按时回到学校 2月12日上午8点多出门，因为买不到客车票，几年来再次爬上运煤的大货车，以蜗牛般的速度在崎岖的山路上颠簸十几小时后于2月13日中午来到市里。2月14日中午乘车到昆明，下午5点多上了火车。补不到卧铺票，幸而身旁的姐妹也是学子，感觉到了一点点同病相怜带来的小小平衡。一节118人的车厢拥挤着近300的乘客，走道上座位下接水出洗漱间全都是人，人，人。像我这般身材矮小宽度不菲的同志即便拼出老命也只有信心耐心和体力成功进入一次洗手间解决生理问题，所以不敢喝水不敢吃东西，整个车厢弥漫着方便面的味道让人稍微感到作呕（稍微是因为我适应这类情况已有数次）。
为防止乘客从外面翻爬进来不许开窗，不仅仅是泡面的味道，连车厢里闷热的气息都直让人作呕。列车员在民声中来到窗前，号称要开窗可以，但如果有人跳窗出去、向外扔垃圾、往外翻爬进来，坐在窗边的乘客必须付一切责任。妈的，这什么屁话！听着就来气，“热死我们算了，看看是谁来负责！”此番话后，列车员白了我一眼，扭头走掉。过了一会儿他又回来了，拿着钥匙过来开窗。我告诉他坐在窗边的这两个小女孩付不起责任不用开了。他呵呵朝我笑笑，“谁说让你负责了”。我现在想起张恶心的笑脸身体都忍不住要颤抖一下，这是我见过最丑的笑。
车厢已经如此的拥挤，那些卖东西的商贩却能频频上车并在车厢里行动自如叫卖着他的食品，餐车依旧横行，几百人制造的垃圾将车底铺了个遍，这哪回事！当我再也没有本科时的心情和周边的乘客聊做一堆，我想主要是两个原因，一是我年纪有些大了，二是我的这个年过得有些糊涂。坐在靠窗的位子，后方挂着意见簿。正好手头有笔又无所事事，翻开写了几个字，合上，继续目光呆滞的注视窗外，直到困意袭来迷糊的靠着窗边睡去。车到嘉兴时，一位眉清目秀几分姿色的女列车员出现了，取下那本意见薄，打开，左手拿着一颗红色的印章准备往下盖，忽悠转向这节车厢的负责人，直问他：“这页撕了吧，撕了算了，你看”。列车员看后一语不发，这位女士一个熟练的动作，唰的一声，撕下扔进垃圾桶。我就这么好好看着听着，没为我那几个字伸冤。经过四十小时的折腾，腿部少许的浮肿，我已经疲倦得不想呼吸。
同志们啊，我只不过在意见栏里写了9个字：“人太多，上厕所都困难！”只要是乘坐过K79/80,K181/182的地球人，谁不知道硬座车厢历年都是此番胜景！鬼才知道领导是真不知道还是装不知道，能顺利急速转达的意见都是群众的表扬和感谢。没有表扬可我也没批评，只是9个字描述一下场景……怪了怪了！08年才开端就做了两件吃力不讨好的事（一件是监考），这是我有病还是别人有病？想起丽丽的话，凡事不能太认真了……
综上所述 首先，每年回家前的强迫症已经彻底治愈，知道凡事不能高兴得太早，凡事不能对他人期望太高，凡事只要还没死人就不是什么大不了的事。 其次，对于火车的厌恶之情犹如滔滔江水……写这话想起临走前村里一位奶奶问我，是不是坐火车来上学？我说是的。她拉着我的手说，要是能坐一次火车，这一生就值得了。 所以第三点收获是，在这么多的抱怨和泄愤之后，好好的理清思路，知福惜福。 最后一点，学习父老乡亲身上最闪光的一点—勤劳，勤劳，再勤劳。
我是6月出生的，老人家一直说6月的鼠命苦，旧粮吃完了新粮食还没有收成，跑这跑那都偷不到粮食； 我是晚上出生的，老人家又说晚上的鼠命苦，一整夜到处游行觅食，黑漆漆的，也看不清是鼠药还是粮食； 我是6月晚上出生的，命确实不甜。2008年，我要勤劳的过过，我倒要看看我的命到底还要苦到什么时候！我就是倔强就是不信命！！！
January 25 乐园人人寻找快乐园
只有
January 22 啦啦啦 啦啦啦昨天4点多起买车票 买到车票了…… 今天早起去松江工作完成了 之后去法院见了毕业实习的带教老师
火车站排队的时候在看《沉思录》 一本温总理看了大概100遍的床头书 我没有这样的境界想到购买此书 是笨笨买的卓越送来他不在 我签收的 书还给笨笨了 这样的书 就像你在走路 一边走一边慢下来 感觉脚步在迟缓 同时变得沉重 记住这句简单的话算了： 那只黄瓜是苦的 那就抛弃它 道路上有荆棘 那就避开它
最后再说两点： 首先 谢谢笨笨昨晚请大宝猪蹄和俺等吃饭 你们都是不吃辣的居然点了这么多辣的 俺甚是感动 尤其是看着你们一个个辣得满脸通红 喝茶的 喝可乐的 吃米饭的 下一次打死都不会点辣的菜了 你们点了我也要坚决反对
再次 预谢大宝这周末约笨笨猪蹄俺等小聚 在外面上课的上课在公司上班的上班在学校瞎忙的瞎忙 聚在一起七七八八好玩的事情一大堆真是开心
鉴于上次大家的表现不够突出现在此呈上独家意见若干 以待咱们组织发展得更好 第一点 猪蹄子 讲笑话的时候不要什么都没有讲清楚就一个人笑得前仆后仰 让俺们不知道发生了什么事 第二点 笨笨同学 你讲不过我的时候就坦率的承认吧 我知道你心胸宽广 干嘛总是打我 在打了我之后又不承认是你先打我 接着恶人先告状 俺明明是正当防卫 第三点 大宝同学 每次我被欺负你作为唯一的目击证人却完全不顾受害者的感受还帮着人家 立场没找对啊 第四点 关于我自己 不能被打 在证人叛变的情况下自力更生 讲笑话的时候千万不说 猪蹄 我知道这个你一定会觉得很好笑 猪蹄说我这样一讲 影响她发挥笑的水平
啦啦啦啦啦啦 洗洗睡了o(∩_∩)o…
January 20 其实世界还是老样子 如果我觉得不快乐 那是因为我变了（下）“关于火车票”----续上 买个车票也要托人，找不到人托就买黄牛票（我有同学买），找不到人托的又是胆小鬼不敢要黄牛票的，就只能自己去排了，卖票的还在熟睡买票的就要起床，排了几小时终于到轮到自己售票员不耐烦的貌似你上辈子欠他几百万没陪似的以厌烦的口吻告知，没票!没票!
你知道40小时的车乘程人要是一直站着腿会浮肿身体会吃不消，你知道正常人每天都吃必要的失食物吸收营养并发生新陈代谢，你知道每个人都需要一定的睡眠。你也知道，换做是你，你绝对不会在春运期间买一张无座的票站这么久,除了卧铺，你甚至连硬座都懒得张望。但是为什么，你们的餐车依然像侵略者一样从那水泄不通的走道中间耀武扬威的强行推过去，而不顾及你那该死的餐车齿轮从活生生的人身上压过让他们在无比的疲倦中伴随着惊慌和阵痛醒来，在你那凶煞的眼神和吼声中跌跌锵锵的给你让出大道！这一切，为的就是抓住这些饥不择食的人群，用辛苦的10块钱买下那恶心的盒饭，让你好把一张又一张10块放进自己的兜里！在你的列车上，你还拥有一帮优秀的说客，孜孜不倦游走于每个车厢推销着你那“万能笔”、“万能手电”以及“永远穿不破的袜子”，不忘在人们快要离开你的车厢时迷惑一把！ 同为人类，你们怎么可以这么……MD!!!
深知上述的所有事实，为什么还要出售无座的长途票？为什么允许火车无限的超载？“三农”问题天天挂在嘴边，天天新闻在播又有这个政策那个政策帮助农民工顺利返乡，确保学生回家~就继续忽悠咱们吧。 同为人类，还有点人性的话赶紧增开车次，赶紧规范购票市场，赶紧自己去站个三四天不能走动不能上厕所只吃方便面吃那恶心的盒饭试试！！！
我要是买不到座票要是真站到昆明再中转两趟汽车走上两小时山路还健康的活着到家并且赶上年三十的晚饭的话，我就自诩英雄！！ 真要是没票回不了，在学校也不错。毕竟，这么多年了，在哪上学，那就是我的另一个家。只是想念家人和父老乡亲，想念喝酒的那一股豪迈之气啊~~~
以前乘硬座的时候一心想什么时候不用节约这200块了买个卧铺见见卧铺车厢是什么样的；现在乘过卧铺见过卧铺车厢一心想再也不要乘硬座了，偶尔还会想什么时候不用节约另外的200块就买个3折的机票3小时就到达昆明；今天去买票一心想买个卧铺买不到的话买个硬座也行结果硬座也没买到。
其实每年春节都是这番景象， 其实如果我至今没有见过卧铺车厢不知道飞机3小时就能到， 其实如果我今天如期买到预期的票， 我的愤念便不会这么多。 其实要不是我贪恋安逸的环境， 一定会为国家允许出售站票而为党的政策叫好， 捧着回程的车票售票员服务态度再差我都会激动的连说谢谢的， 毕竟，身在中国，春节是最重要的日子。并且，随着自己不停地不停地长大，与家人一起的时间越来越少了，他们衰老得越来越快了，日子一天一天不见了。 毕竟，春节不和家人在一起，怎么都不像是个有家的小孩儿。
其实世界还是老样子如果我觉得不快乐 那是因为我变了~~~
其实世界还是老样子 如果我觉得不快乐 那是因为我变了（中）关于火车票：
今天我去买车票了，到火车站时6点三刻，排到我时8点五十分。回昆明的两趟列车，加上春运期间新增的T496，20日到30日的票，软卧，硬卧和硬座统统卖完。我于绝望之中买了一张无座，76块钱。我从来都不知道还有这么便宜的票。
大学四年，只在春节回家，车票都是学校订的。我一直买硬座，相较卧铺而言，可以节约200块钱。但是火车上的两天熬过去不容易。座位下面、卫生间、洗漱间，走道，火车上的没一寸角落躺的做的都是乘客，老人，在外务工的，小孩儿，买食品的，挤满车厢，水泄不通。时不时有人大叫自己钱包丢了，时不时有人在卫生间因为要用厕所发生争吵……一般我较晚走，都是自己一个人，幸运于每次都能遇到几个能聊的，打牌，讲故事，说笑话，吵吵闹闹时间过得快些。说句实话，那真不是人呆的地方！！！
毕业回家时，买了一张卧铺，300多块，不便宜。床铺很小，如果是上铺的话背也无法挺直，我这样的小个儿中铺还勉强。被单是白色的，但是有些很不干净，污渍很明显，就权当睁一只眼闭一只眼，困了就睡罢了。没有多余的人会出现在卧铺车厢。这是200块唯一的价值。然而火车上的生活就无趣多了，周围的人都在睡，自己也在睡，没有故事和笑话。
10月份回家时也买了卧铺，返校时乘了硬座那是因为买不到卧铺。当我体会过200块的价值，就再也不想乘硬座了。发现原来那些硬座时光中有趣的事都是在很无奈的境况中自己挣扎着制造的快乐。有了安逸的体验就是不想在回到困苦的日子。
今年回家，我一心想着要买到卧铺。过去的一个月，每当我困困难当时我就鼓励自己：别睡，宝贝！火车上40个小时呢，那时好好睡~现在对此幻想已经破灭得差不多了，明天再去争取看看。
学生窗口一开始只有两个，后来增至8个。排在另外6个窗口的旅客们在不见其人只闻其身的广播员那不怎么清晰语速又稍快的通知中全部撤离到其他售票点。就这样，广播员的一声令下，那些辛辛苦苦排了很久的人又要为新一轮的排队而战斗。学生很开心的，买到票了。不知道为什么上海站的非学生票只能提前10天预售而上海南站是11天？为了保护我们这些大学生，这些祖国的花朵，未来建设社会主义的接班人，所谓的国家的栋梁之才，你一声令下让民工到别处排队，你凭什么?谁不想回家，谁没有家，谁不需要团聚……牺牲务工者们，这些“城市的建设者”们……
其实世界还是老样子 如果我觉得不快乐 那是因为我变了（上）一小时前终于迎来近一个月第一个不焦虑的时段。 寝室很冷，打字很慢，天渐渐变黑。我想说两件事：一是监考，一是火车票。
关于监考：这是我此生再也不会重复做的第一件事，如果以后成为一名老师那另当别论。
一共5场监考，第一场科目是《马政经》。领监考通知那天我在中心工作，没有去开会。关于监考的一些纪律和注意事项我是通过同学和监考通知后的规定了解到的。监考前那天法律英语考试，一结束我就去了编辑部工作。因为复习考试，中途有穿插一些工作的杂事还有专业方面的课题，整体来说人比较疲倦。但是监考有规定，不可以看书，不可以坐着，不可以做与监考无关的事。我就一直站着，一直在好好监考。我发现坐在最后几排的个别男同学比较淘气，所以我走过去，重新检查了他们的学生证。一个男生看到我翻阅学生证，吓得手一直在抖一直在抖，看完后我赶紧走开，轻轻迈着脚步移到教室后面。我想我不是制造紧张来的，是为了监考，履行职责，然后没有愧疚的领取40块劳务费。
那个淘气的男同学，就是手一直在抖的那个，袖口里藏着一张纸条在抄，我看见了。我提醒他，再有这样的情况就没有机会了。我没有收掉他的纸条，考虑到这样做可能会让他没有心思做题给他带来恐慌。当然了，我只是以自己的思维习惯假设。对于这类淘气的同学，警告一点用都没有。如果我能做到，这一切都在默默地发生，与我无关，那么什么都会很好。问题在于我做不到。鉴于这个同学屡屡犯规，所以我只能一直站在他们的旁边，尽管一个监考老师站在学生旁边会带来很多心理压力。时间到，我开始收考卷。我拿起他的卷子，下面压着一张很大的纸条。我连同纸条和卷子一起收了，周围无数双群众的眼睛在盯着我看…...讲桌旁，这个同学一直在跟我认错，认错，认错，认错……迅速整理好卷子我和一起监考的同伴出了教室，他一直跟着我们。在二楼楼梯的转角处，这个同学，为了这张卷子，为了逃避教务处的惩罚，他慷慨的朝我跪了下去！！！！！！
小学中学大学到现在，见过一些学生在老师没收考卷后洒脱的傲岸的抓起书包完全不屑于老师的大步走出教室，头都不回一下，走得非常彻底，剩下老师独自数卷的身影，看上去不免有些落寞。
我的朋友，你们知道的，者者只有在面对自己生活道路上的困难时才能拿出大无畏的气魄。所以，这一跪真的吓坏我了……你说你高高的身材，清秀的脸庞，穿着整洁的衣服，背着书包，穿着运动鞋，球场上的你一定很运动，也许还很受女生欢迎吧，和同学一起在食堂吃饭偶尔会因为某个同学说了某个笑话而捧腹大笑吧，在家里也许是爷爷奶奶外公外婆最喜欢的，是爸妈的骄傲吧，我记得你是江西的，和我一样是其他省份考过来的，不容易吧，你进了国际法，那就更不容易了吧。我，身材比较矮小，不怎么精神的表情--上面说过了，最近比较疲倦，警告你的时候只是微微向你示意，做不出凶凶的让你畏惧的表情，没有没收你的第一张纸条，还一再的给你机会。你忽然，低下高贵的额头，曲下尊贵的双膝，朝我跪了下来……
我始终认为人要得到教训才能成长，因为我自己就是在不断的教训中成长起来的，我决定要把他报上去。同伴和我发生了争执，她轻松的说道，上次学长开会的时候说了，放过他们。我没有去开会，所以我不知道上头传达了这样的旨意。这样的旨意让我……尽管我和同伴又固执的争辩了片刻，最终还是以妥协告终。这一跪没有白跪，教务处的作弊名单中将不会出现他的名字。写到这里，我忽然记起他的名字。同学说我应该第一次就把他的纸条收掉，这样他就没有办法抄的。前面已经说过了，我有自己考虑问题的方式。尽管我做出了这样的辩解，心里不免有些不安，甚至自责，确实应该那样做。后来了解到，一些任课老师也认为学生作弊范不着教务处大动干戈要开除学生。
我觉得这世上活着的一些人就是很傻，他们就喜欢给自己徒增烦恼，就喜欢给自己无事找事，做一些吃力不讨好的事情。好像我自己就是这样的人。对于这类淘气的孩子，什么人什么事会教给他们诚实，我居然还傻到在为这个孩子的未来忧愁，我居然能够问自己：这类事情上他逃过惩罚了，以后犯了更大的错是不是有我的过失在协助？噢，不是过失，是故意。也许他经过这一跪成了诚实的孩子，也许他会继续假假的生活，后一种也许的可能性更大一些吧，缘于我比较悲观。所以我似乎还在为他漫长的人生路忧愁着。不过，话说回来，这世上，会凶的不少，“口口声声制度这制度那”的不少，在任何情况下都能把握理性坚守原则的也不少，不缺赐予教训的人。我生来就不是一个会给你带来经验和教训的人，因为我生性软弱，强健的身体和刚毅的精神下面包裹的是颗慵懒的心，厌恶争斗，害怕大喜害怕大悲。
在我成长的那个小村，人这一生有两件事每个人都要下跪：一是亲人离世，短一点十几个小时，长一点两三天，跪到法师做完法事，跪倒亲人入土为安；二是自己结婚成家时，向最亲的长辈们下跪行礼，以示尊敬和感激。因为这些风俗的影响，该同学一事在我脑子里转悠了好多天不能让我平静。你凭什么向我下跪啊臭小子跟你非亲非故的！！！！我是无论如何不管怎样都无法容忍这样的事发生在自己的孩子身上……..
考场的黑板上，醒目的写着“诚信考试”，贴着考场纪律和监考规则。学校的规章制度，详细规定了作弊行为的鉴定及惩罚方法。黑板上的那一箩筐在听证程序时可证明校方尽了应当的告知义务，那又怎么样？依据规章制度确实惩罚了部分作弊的学生，那又怎么样？黑板上写着自己的宣言，白纸黑字的制度挂在嘴边，作弊的，监考的，订制度的，浑然地处在这样假劣的环境中然后又表现得好像一切很真实，不为此感到羞愧？我羞愧。我很羞愧。后来的三场我没去。
制度太严为什么不改？学长的话是哪来的，不会自己给自己创设的吧？做个人都知道考试不可以作弊，用得着大张旗鼓在黑板上写什么考试宣言？还好，感激同伴的宽厚之心，他得以幸免。只是那些被“提炼”出来的极少数，苦了你们却成全了学校杀鸡敬猴的策略……
记得这学期期末考试之前，我还和室友表达着我们学校监考制度的严格性和有效性，津津乐道。和众多我所知的他校相比，不得不说，我们在这方面的纪律性是值得称赞的。经过这次监考，我想我再也不会在考试制度这事上推出我的母校了（当然，它有很多其他另我钟爱的地方）。真相总是或多或少让人感到失望。
不管这么多了，写了它是为了让它淡去，为了不让它憋着我的心占着我的大脑。 这莫衷一是的社会，这莫衷一是的监考制度和我。如果我蠢到都不能认识自己，还有什么可值得骄傲的…… 其实世界还是老样子，如果我觉得我不快乐，那是因为我变了。
January 19 今天的理想很重要学期末这短暂的一个月， 显得漫长，焦虑、辛苦，同时并着快乐与幸福。 看了几许新闻， 春运购票引起的事件频频发生…… 昨天的理想是按时睡觉，结果凌晨三点爬床。 今天的理想是困死都不闭眼不关电脑把报告完成，明早5点起床去买火车票。 ……请认可我的诚意 让我买到回程的车票 去沐浴家乡那缕温暖的阳光吧
January 17 鉴于猪蹄子的催促说上几句
猪蹄子雁过留名，催促我更新空间。因为昨晚小翔、大宝、猪蹄、我等四人又聚会了，怀念一下…… 猪蹄子幽默的才气有增无减；小翔居然对“猪蹄”和“猪头”这两儿有名的昵称表现出一脸茫然，实在是欠那么一点点的那个……那个什么，我说不来；大宝揪着猪蹄红彤彤的耳朵，此景太那个……那个什么，我又说不来了。哈哈~大概脑子还处于进水和短路阶段。
且不说考试之前那段紊乱不堪的生活、学习和工作。1月8日结束考试后到现在，回转在编辑部、研究中心和课题上面。平均睡眠（加上午睡）不到7小时，通宵3次。大前天早上8点半在编辑部工作，下午在打印社，校对了160页A4稿件，再次校对前80页稿件，回到学校11点了，接着到办公室赶课题，7点回寝，11点起来接着第三次校稿……下午又是课题。前天开始实在撑不下去，回寝室睡觉，大半夜的一爬床就睡着，却噩梦音绕，“梦压”的现象又出现了……无法闭眼无法入睡，诚惶诚恐间蹭起来黑漆漆的到处瞎摸，寻觅MP3，听着最让我催眠的英文终于安静的睡去，早上起来耳朵疼得不行，耳塞线乱成一团。昨晚的睡眠和前天一模一样，不述了。 饭饭和小倩回家时我都没有送行......
自诩“整洁干净”的寝室狼藉满目，衣物不整，被子连续两天没叠，地板没拖，卫生间没有清洁，书桌凌乱，零钱到处放……多看一眼这个地方我就想找人揍我，找不到人揍，自己左手打右手又不疼的时候，我就只能忍着，忍着，忍着。
熬过今晚，当我完成作业之后，我就可以早上8点起床，去食堂是早饭，按时中饭，中午小睡，按时晚饭，跑步锻炼，洗个热水澡，上会儿网网，踩踩空间，打打电话，然后，不用塞着耳机能安静的睡到第二天。还有，我可以和大家汇报监考的事了；可以和兄弟小聚；可以去松江法院见毕业实习带我的老师；可以拜访瓜瓜的新家、然后嘉瑜一起happy；可以去看望弘弘和晓华。最最关键的，可以去买火车票了。
写到这里，收到短信，是一个高中同学的妈妈发来的，嘱咐我春节回去时一定要去家里看望她。我知道阿姨又要给我们做很多很多好吃的了，四年来都这样。忽然感到离家很久了，尽管10月份才回过一次。
还有，小果啊，你是怎样以每天5小时的睡眠井井有序的过着？干活了~过了今晚，生活又规律了。
January 09 Go go fighting~下午结束了本学期的期末考试，接着到编辑部工作。小翔约俺晚上一起吃饭，事忙，时间一改再改，4点30改为4点45，4点45改为5点，5点改为俺短你了你再出门。吃好饭6点多了，到家乐福晃了一圈带着小翔买的橡皮糖和偶的好东东归寝，挺开心的～前两周还与小青私会--“绝代有佳人，幽居代官山”，请俺共进午餐说是庆祝圣诞。关于6班那份友谊…不知道怎么说…不天天见面不时时联系，只是任何时候相聚都好像没有分开过……
刚刚才把敏敬的翻译校对好，准备睡了。睡前爬爬，鼓励一下自己。6点半要起床…..要回去偷食了俺四年时光的松江，监考～考试结束了事情更加的多了～不过没有关系，者者同学一定能克服。30日前的每一天都要这么晚睡又那么早起才行了…..身体和心智的究竟能承受怎样的极限～Go go fighting~ January 07 转载一篇晓华的日志
“高中的时候喜欢一篇散文，几乎能背下来，绝对比背的课文记得牢，现在想想这篇文章还是很有道理，拿出来再回味一下。
人生就像一只钟摆,永远在渴望的痛苦和满足的厌倦之间摆动。——叔本华。
很长很长一段时间以来，我一直过着散漫、安静而又百无聊赖的生活。每天早晨，我提着两袋沉沉的书，走得很慢很慢，像一只病蜗牛缓缓地移向图书馆。中午，我又以同样的速度和节奏做着向餐厅的位移，手中仍然提着几本书，仍然像陷入大思考大悲悯的深渊中不能自拔。我不再去听课，我已经厌倦了絮语和泡沫，教室已从我游动的曲线顺序中被彻底删除。了，我只是在必要的三点一线中悠荡、静止、悠荡……直到有一天，我在貌似深邃的思考状态中和一根明晃晃的金属灯柱撞了个满怀。空心路灯柱发出巨大的轰鸣，我停顿下来，没有说对不起，也没有惊诧于这场突发事件，令我惊诧的是一位目睹此事件的女孩的一声虚张声势的惊呼。 似乎一切一切都慢下来，慢下来，像凝固不动的流水。打开的书本永远翻不到最后一页，步履永远从昨天迈向今天，但永远无法抵达明天。一切都缓慢、迟滞、蹇涩、伤感，就连季节的变换也显得呆滞、麻木、无动于衷，像从一个慢镜头过渡到另一个慢镜头。只有风中飒飒的叶子告诉我：这是秋天，我在城市单薄的秋日中缓缓独行。我心底宁静，没有任何人注意我，我也不会注意任何人。只是偶而我停下来，像是等待什么，或是为了一个脑中纠缠不清的问题，思维渐渐迫近思考的峭拔而步子却慢慢停下来。其实什么也不是， 我什么也不等待什么也不思考，也没有什么值得等待没有什么可以思考，如果一定要有，那也只能是等待戈多或惟美的激情风暴。但此时此地，一切只能是镜花水月，我甚至等不来一首美丽的诗，一篇优雅的散文，一段酣畅的小说。 我只是在十月孤独的阳光里定定地站着，像一截干枯的树桩，十月命定的忧郁像长青藤爬满我的全身，又像蠹虫侵入销蚀我的骨骼。 在图书馆静静的空气和细密如柞丝的光线中坐定，面前摆一本很厚很厚的书，不是词江表，而是一卷普鲁斯特的《追忆似水年华》，和它相对，犹如面向一条苍茫而舒缓的大河。我细细地在密密麻麻文字丛林中穿行，如一只草丛中安详咀嚼的兔子，又若一只在黑夜逡巡觅食的耗子。隔一段时间翻一页书，恍惚觉得那些优雅的文字已经从雪白的纸张上脱落，像天空降下一片沉重的黑雪，我听到哗哗哗的声音，那是方块字在碰撞、鸣响。它们兀自落在桌上，秩序井然，令我伤感而无措。它们因内在的忧郁而魄力无穷，深沉、缄默、不事声张，落定后静悄悄地，仿佛暗夜浮动的水波，又像月光下缱绻飘逸的丝绸。在一个不为人知的时刻，我盼望它们像雾岚一样围拢、裹紧我，让我在氤氲中腾空飞升……我在暮秋的清冷中涂写，方块字如骰子般从我空荡的手臂掷向纸面，凌乱纷披，像暮秋一地零乱的枫叶，随风起落。这曾是我脉管中的血液，而此刻，它凝固、黯淡、枯萎、消瘦，不再涌动、冲撞、鲜亮、歌吟。 每当路过附小，我几乎慢得要停下来。看着那些雀跃如雉的小天使，在他们恣意嬉戏与尽兴狂欢中留恋穿行，我总有一种羞耻之恶在内心滋生、蔓延。他们欢快如一群洁白的羔羊，在十月阳光中安然走动，快捷奔跑，内心装满着天真灿烂的阳光。而我的内心却被禁闭，一种人为的自我禁闭。 我已打不开，它的某些部位已经锈蚀，而且是锈迹斑斑，心灵的内部早已为尘垢所填塞充满一。是时光使一个人变得呆板、滞重、暮气沉沉，在青春铁白桦林里反复思考、吟咏着死亡、夜莺和天堂，把虚无的才气挥霍在虚无的荣耀里，就像一撮薪柴把自己交给了火焰，而火焰把薪柴变成了灰和烟，然后是灰飞烟灭人。 是什么使一个人变得如此孤单、憔悴、冷漠？站在岁月的岸坂上，目送自己金色的手艺和嘹亮的忧伤随着箫声一节一节远去。内心粼粼的波光忧郁而感伤。 如一只终生不语的蜘蛛，因忧郁而孤单，因孤单而羞耻，因羞耻而一生隐于人后。在春天，写下《这个春天我倾心死亡》，在夏天，写下《这个夏天我倾心死亡》，而在秋天，秋天秋天里的忧郁王子在茂陵雨中枯坐。如一只蜘蛛，偏安一隅，守一张旧网，织了破，破了织。 是忧郁，一种腐蚀性和传染性很强的病毒，它已经居于这只蜘蛛体内。而一旦有染即病入膏肓，无可救药却并不致命，它哀婉深切不露声色，像寒露打湿鲜艳的花瓣，像秋霜覆盖最后一片梧叶，它是宿命的、哈姆雷特或西西弗斯式的，它是难以抵御的。但即使是一只微不足道的蜘蛛也必须得抵抗，像《抵抗太平洋堤坝》中的母亲那样筑起堤防，在空寂的心灵旷野织起防护的蛛网，虽然最终它可能是失败的姿势，但决不是投降的姿势。如米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》中引用的，贝多芬最后一首四重奏曲中最后一乐意的主题：Muss es sein(非如此不可)？ 是的，Es muss sein !
每次，莫名烦躁的时候，我总是会想起这篇文章，然后会觉得自己很可笑，笑一笑，很多事情也就过去了，年轻的生命没有万劫不复可言，hoho”转载～～笑一笑，洗洗睡了～～
January 04 转载龙应台-----（不）相信
二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。
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