·～静 水 深 流～·

亲爱的蹄子 请原谅 不得不指出您日志中的几点错误

第一：把别人的优点无限放大把别人的缺点无限缩小都是不恰当的 这并不能证明你的宽容 这种宽容是不理性的 额外给自己增加了心理负担 毕竟这只是你个人的情结 试图以此为依托表明什么 理由是不够坚固的

第二：为什么要常常感到自卑？有句话我多年没有说起过了 现在转告给你 是我高中老师和我说的 “如果你不同意 没有任何人会让你感到自卑”！！把这话印在你的大脑里 印上一百遍 不够的话再来一百遍！！

第三：知道自己的崇拜是盲目的 为什么还要继续 你这不是明知自己的行为有危害结果还希望或放任结果的发生吗 这在刑法的犯罪构成理论里指什么

第四：对生活 对身边的人怀有羡慕之情是对美好事物的温柔情怀 没什么不妥 我还很羡慕你呢 向你表达过无数次对你的仰慕之情了 好好回想一下吧 这与上帝无关 

第五：人的社会差异 人的气质和外在形象是什么因素造成的 错综复杂 然而客观的环境即先天的上帝的决定只是很小的一些因素 不足以对你的社会差异 气质乃至外在形象带来如此深刻的影响 就像你要穿一件衣服 选择白色或红色搭配 是你的事 同样与上帝无关 至于气质这样高贵的名词 又有谁有资格去驾驭它去塑造它去标榜它 除了你自己.......

第六：“那些有资本的人 往往目中无人 让你难以忍受 甚至自尊受到了鄙视 ” 大多数人 都曾遇到过一些性格高傲 不那么平易近人的家伙 甚至像你所描述的 简直让人难以忍受 可是 亲爱的 那又能怎样 想说明什么问题 仅仅因为存在这样的个体 就这样毫不犹豫的让自己的自尊滑落下来吗 “如果你不同意 没有人会让你感到自卑” 如果你不同意 没有人会伤害到你的自尊 ！！！自尊是什么 对它的概念似乎还没有搞清楚 …那些有资本的人 这里的资本指的是什么 是客观存在的一些先天条件还是指后天别人获得的？ 蹄子 随着不断的变老 我其实越来越分辨不清什么是先天的什么是后天的 实际上我们所生活的环境与情势已经将二者的差别不断缩小再缩小了（我仅指我们讨论的范围……不涉及大的社会问题及其大格局）你会越来越强烈的感觉到 后天造就的人与人的差别凸显得厉害 冠以一个冠冕堂皇的词 叫做奇迹 ……

第七：原谅我的狭隘 我至今还未亲睹上流社会的生活状态和方式 或者难以想象与我们的生活有什么不同 一日三餐一晚睡一张床 若不是在你日志中看到这个词 我都忘记了还有这么一个说法 奇怪的是 我的脑子对这样的区分感到很别扭 以至于我每次看到这个词或听到这个词都会皱眉  钱钟书先生的《围城》 能在生活的多方面告慰人们的心灵 任何时候想到城里城外的那般迥异心情 云开雾散

本人长时间没有更新了 借此刷新一下吧 不习惯打标点了 见谅吧 稿件看多了 现在一看书或文章 就不能自已的开始检查标点 错别字之类 我伤神啊

最近这段日子过得很是沮丧 很是不尽人意 很是操劳却没有达到积极的“社会效果” 很是不知人情世故 很是蠢得比驴还蠢 很是没有责任心没有宽容心 很是自我牺牲却白白牺牲 很是不懂别人的死活亦不在乎自己的死活 骄傲烦躁的情绪 我要将它掐死 走出狭隘的阴影 我要像以前那样 怀慢激情的生活 拥抱大宝 不畏惧瓜瓜的拥抱 不吝啬自己的每次笑颜 最重要的 以一个正式员工的身份对待工作 就像入党前要严格以党员标准要求自己 入党后要严格以优秀党员标准要求自己~~~~ 有时候内心很害怕 害怕的不是他人和身处的环境不能原谅自己的错误 而是自己对自己都无法容忍和原谅

强烈建议：少看王泽鉴先生的债法 史尚宽先生的民法 以及那本我看了头痛万分你却以此作为消遣的《波斯纳及其法律与经济分析》 不是不让你看 我是说少看 你看太多了 到图书馆五楼去 坐在那里 看一整天闲书 做菜的 美容的 健身的 理财的 美术 医学 人物传记 随便你啦 就是不要看你那些专业书 里面有对你弥足珍贵的东西...... 再信俺一次 试试吧 正好明天儿童节 又是周末 ~~~

最后 一句很重要很重要的话 ：我们应该向那些比我们富裕 比我们有能力、生活地幸福的人寻求指点。当我们不再依赖别人 而能依靠自己的判断做出正确的选择时 我请你喝酒去 哈哈o(∩_∩)o…

代表青菜萝卜等所有的蔬菜和水果的兄弟姐妹们 祝大家 快乐不快乐 儿童节 要快乐：）

两个礼拜没有更新，写写。

上周六到昨天为止，没有和组织一起打球，没有和同伴在球场跑步，想起大学时子威给我们讲起的故事——《#%的时候不要说话》——一篇让大家笑得不止的文章。没有合适的时间做一些自己习惯的事确实感到不自在。

昨晚，室友有事的出去了，回家的回家了，剩我一个。早上倩倩回来问我几点睡的，我说两点吧，好像。倩倩说我很不乖，她们不在我就不睡觉，说完笑笑，我起床了。

这个学期没给大学同学打过电话，昨天给然然打了，却是为了麻烦然然校对一下某个投资公司的注册信息。毕业快一年多了，还是不断追忆大学时光而沉浸在寂静的感慨之中……什么时候会有大学同学聚会，或者什么时候会有一个时间允许大家都有空碰面。这不是一样的意思吗，傻瓜~

生活还是老样子，学习还是老样子，工作还是老样子……变了的是脑子~装着的东西让自己越来越容易感到满足了，也似乎越来越容易在小许的满足之后止步不前了。至于那些芝麻绿豆鸡毛蒜皮的不愉快的事，不值一提。

……

因为某些于己之外的客观原因使我回顾了过去24年的成长，逃掉政治课，逃掉外语课，耗尽7个小时用文字写出来，一万多字。这7个小时让我很不舒服，一些我以为早已淡忘的事在心里留下的烙印原来仍然这么深刻。打字的速度还是很慢，没有一点长进。

以前一直想，在研究生新的生活里，不会再往返于过去的年岁，有所释放但也有所保留。可是，过不了多久，我知道我又将是一个通透的人，毫无遮掩的通透在学校或寝室之间，熟识或陌生人之间。

这是我的生活，没有讨价还价的余地。工作中出问题受到批评了，不要再顶撞，不要再回嘴，不要再解释，吸取教训；学习上不进步了，不要再嘀咕，不要再抱怨，好好规划一下时间，提高效率；我的笑容少了不要再皱眉不要再沮丧，露出依旧灿烂的笑就可以了，时隔多日后回头会忍不住感谢自己的。“世界不随你的意志而改变，因为别人的意志永远比你强”，自己好好努力才重要，对生活和他人怀有的善待之心无论如何都不会改变。

早睡早起、晚睡早起、晚睡晚起，怎么选择？困扰！困扰！

明天周末了，回到正常的生活状态吧：早起，下午锻炼，11点爬乖乖睡去。

找个适合你的人吧

叔叔“享年”34岁，“终于”在08年的4月2日要结婚了。十年前奶奶就在唠叨叔叔结婚的事，十年后的奶奶终于不用再唠叨了，77岁的老人家总算盼到了，默默感到巨大的安慰…..在村里，男的一般在22岁至24岁之间就成家，所以父老乡亲对他的担忧不可避免。因为重男轻女的传统思想，七零年代出生的男女比例严重失调，结果是：你现在可以随处在某个村落找到一个已达婚龄但未婚的男子，却很难找到一个已达婚龄但未婚的女子，基本上女子一到20岁就马上出嫁了（我是例外，村里唯一一个达法定婚龄但未婚的女性）。未来的婶婶比我还小两岁，与叔叔从认识到最终的走到一起也历经艰辛。归属感很重，所以很想回家，与最亲的人一起见证这份幸福。可惜路途真的太远，只能静静的，静静地体会…..

找个适合你的人吧，家人说，亲友说，大家都这么说，你认为适合你的那个人也这么跟你说，还是先找个适合我的地方——东部或是西部，如果最终的生活过得安详幸福，在哪里又有什么关系，关键还是自己经营生活的方式和态度吧……

可是为什么，还是不能彻底地接受新的释怀过去的。

可是为什么，还是不能冲破现实的困境去迎接挑战。

可是为什么，还是不能完全的摸去恐惧而顾虑重重。

罢了，就这样，珍惜现在吧。这样比较像我，像期望中的我。

忙、好忙，累、好累

这样的话我说过好多遍，这样的抱怨我不断重复着。都是废话，都是废话，都是无聊时让我无中生有的闲杂语等。现在的生活很不错，没有课的时候就在工作，经济上没有什么问题，旧友感情越来越深，只是在一起的时间比较有限；新友都比较义气，分工明确：陪我晨读的，陪我运动的，陪我吃喝的……感激大家的厚爱，非常非常…..亲爱的同志们，下次再听到我说这六个字，不用客气，直接了断我得了。

认真的，严肃的和自己说几句

永远都不要——把今天的工作拖给明天，把今天的学习任务延给明天，把今天的不快乐积淀给明天，把今天取得的小小成绩显摆给明天。今天的工作努力完成吧，今天的知识用心学习吧，今天的不快乐，今天的小小成绩忘记吧。

永远都不要——再如粗野的山丫头一般心直口快向自己敬重和喜欢的人表达情感，且未经过大脑思考想当然的以为爱情是这么回事婚姻是这么回事；再如落单的候鸟一般在伤痛时轻易陷入另一个新的漩涡试图缓解之前的不快，且继续白痴地为看不到希望的感情付出付出停止不来；再这般的重蹈覆辙……

然而，不管怎样，我还是那个善良而坚强的（这是笨笨的评价不是我自己臭屁），大步前行的、幸福的温暖的每天都会开怀大笑数次的我(*^__^*)

晚上看了辩论赛，PP和笨笨的表现都不错，我的掌声还是很有力的~拍得手都红了。下周清明放假，倩倩要回山东，阿姨邀请我到家里玩，饭饭说带我回崇明好了，雪梅约我去南汇看桃花，还有我们的羽毛球活动~不知道，不知道去哪里。其实想一个人呆在寝室，听音乐，擦地板，清洁卫生间，整理衣橱，睡觉，幸许能做个好梦吧…..如果不能回家参加叔叔婚庆的话。

樱花在凋谢了，凯凯来看了吗？

弘弘还想来做那个好看的新发型吗？

周四老师的饺子很好吃，两个女人一起电视看得也很来劲~

哦，该日志是史上最无逻辑的流水账，思维跳跃太快，一定是被倩倩“神游”的劲儿感染了o(∩_∩)o…

宝贝，放下负担，才能更好的前进......Have a nive day~~~